“E nesse disse, me disse e não me disse, resolvi apenas tirar o que muito me incomoda aqui dentro dessa consciência tão desajustada e perdida. Não é pelo fato do passado, muito menos do futuro… É só muito vazio, e eu me sufoquei dentro de mim mesma. Cansaço já não é a palavra certa para usar ou pra definir um terço do que eu me sinto, ou do que eu estou passando. Tudo tem dado errado sim, ou eu só tenha dado pra trás, como sempre. Insegurança, pura insegurança. Sempre preferi ficar na minha área de conforto, sem machucados, sem gastos e desgastes. Sem cortes, sem pressão. Mas, algo ainda me deixa desajustada. Não gosto quando as pessoas me olham por desigual porque estou segurando um copo com álcool na mão, não gosto quando as pessoas me julgam por estar fora do peso ou por estar dentro desse tal peso até demais e não gosto quando as pessoas me criticam porque eu vivo numa luta terrível contra a bulimia. Não que eu me importe com que o mundo vai falar de mim, mas incomoda porque ninguém tem nada haver comigo ou com que eu passo. Eu estou exaurida, exausta… Literalmente, na merda. O porre de ontem não ajudou em nada, isso me faz crer que bebi muito pouco ou que o álcool já não tem mais tanto efeito sobre o meu corpo. Só queria cuspir, desabafar e silenciar esse mal estar… Talvez, ainda seja o efeito de ontem ou toda a insatisfação de todos os dias anteriores. Só sei que se eu pudesse beberia mais, vomitaria mais, emagreceria mais e viveria de menos!”

“Sei que você pode chegar a qualquer momento ou jamais passará pelas bandas do meu coração. Escrevo-te porque estou exausta e exaurida por tudo que está acontecendo na minha vida e seria muito decepcionante você chegar e não permanecer por causa da minha bagunça matinal rotineira. Deixando claro que jamais vou te prender. Será sempre livre como o mais belo pássaro que pousa na minha janela para cantarola pelas manhãs. Entrelinhas deixo que minha ansiedade maior é te encontrar. Com todos os seus defeitos, com todos os seus feitos. Rezo para que seja o mais doce possível e que mesmo no final com continuação não seja enjoado e melado. Não me machuque amor, só Deus sabe o quanto esse coração foi ferido tentando encontrar você. Tenho algumas magoas ainda e diversos medos, mas, por favor, me mostre que com você é diferente, que vai ser diferente quando você chegar. Não solte minha mão, assim poderei ir longe e o quanto rápido quiser. Muitos entraram na minha vida e quando foram embora levaram tudo o que podiam. Eu te espero assim… Vazia, com as mãos surradas e sujas, com o coração caindo aos pedaços, com cicatrizes feias e sangue por todo o lado. Mas, com um lugar reservado somente pra você, pra sua pureza e pra toda alegria que eu sei que você trará. Porque eu sei que o amor é coisa divina, é algo inesperado, impensado. Eu sei que o amor arrebata, quebra, enverga, machuca. Mas, quando é amor de verdade não separa, cura, reajusta, reanima, desfaz e torna a fazer no segundo seguinte. Porque amor que é amor não vai embora, cola, enrola, desenrola e ainda permanece ali. Eu sei que você muda, renova, cresce, dorme… Mas, a essência é a mesma. Quando você gosta, gosta pra valer e fica, fica porque é amor. Enobrece o meu coração quando puder, me faz sentir majestade, me faz princesa. Ou então, me faz criança feliz, brincando e correndo pelo canto. Mas, amor quando chegar avisa e, por favor, dê passos pequenos e devagar. Depois cola no meu eu interior e permanece. Faz esse coração curar todos esses medos e não tenha medo por causa desses tantos medos. Peço-te amor, que todo o passado fique onde tem que ficar e que você mostre que você é de verdade, que acontece. Que você apareça e mostre para todos que com você não brinca, não joga, não engana, não trama… Amor, sentimento dos anjos que espero, saiba que espero por você, para ter meu coração ritmado nos seus passos. Amor, só amor… Saiba que eu ainda deposito toda a minha esperança de ser feliz em você.”

“O rádio tocava baixinho quando começou a nossa música. Pensamento foi em rápidos segundos na primeira vez que falei com você. E por mais clichê que possa parecer foi numa madrugada fria. E em um magnetismo sem fim, fomos criando laços, vínculos, desejo e amor. Tivemos risadas e choros, graças e desgraças. Quem me dera te fazer real em alguns instantes, quem me dera ter um pedacinho daquilo que você foi pra mim. É difícil olhar pra trás e ver que não existiu, que foi mentira. É difícil seguir em frente e deixar pra trás tudo aquilo que eu tanto queria no meu futuro. E é mais difícil ainda ver que nem por um querer maior vou te ver e te ter ao meu lado. Só não chega ser revoltante hoje porque estou totalmente abatida, pois até o rádio não me deixa esquecer os momentos felizes que eu queria tanto que fosse realidade.”

“Eu queria ter escolha. Uma única opção de escolha. Ter você aqui. Vivo, sorrindo. É difícil tentar escrever e revelar agora para o mundo e não mais pra você o quanto ainda te amo. Ao acordar sinto falta do seu abraço e do cheiro que dava embaixo da minha orelha. Os dias são vazios. Fiz da minha vida uma rotina para amenizar a falta que você tanto me faz. De certeza forma, ainda vivo um luto, resguardado e reservado. Confesso que ainda não segui em frente da maneira que me pediu. Acho que ninguém será capaz de ser o mínimo de tudo o que você foi e ainda é pra mim. Todo mundo diz que já passou e que eu preciso me libertar. Eles são loucos. Nós batalhamos para conseguir ficar juntos, enfrentamos o mundo inteiro, perdemos uma porção de coisas, mas ganhamos um ao outro e isso pra nós era tudo. Poderíamos morar embaixo da ponte, passar fome… Poderíamos até viver bem, mas o que importava mesmo era termo-nos ali grudados e agarrados. Era chegar do trabalho e saber que em poucos minutos você também estaria sobre o mesmo teto que o meu. Que não precisaríamos ter uma santa rotina… Que podíamos sim, fazer o que quiséssemos. Nós encontramos a felicidade e vivemos intensamente cada dia. Toda sexta feira era dia de ir para varanda e admirar a lua, com uma taça de vinho que você sempre escolhia e ao fundo, uma das tantas músicas do Oasis. Aos domingos ficávamos vendo todos os filmes possíveis, sentados no chão, comendo torrada e geleia para no fim eu estar dormindo sobre o seu braço, colada em teu corpo. Acordar todos os dias com o seu cheiro era tudo pra mim. Quantas vezes eu falava que era sua, só sua? Quantos foram os dias que eu não sorri? Era inviável e impossível não sorrir. Você era toda a minha felicidade, era toda a minha motivação. Era meu futuro. Dois filhos, mil cachorros e uma vida que transbordasse de amor. Você era minha razão de acordar e enfrentar o grande mundo das cruéis realidades. Ao anoitecer, sabia que teria meu eterno conto de fadas. Nós lutamos amor, sofremos, padecemos, mas nada, nada do mundo valeu e vai valer tanto a pena quanto você. E faria tudo de novo, mesmo sabendo que não duraria pra sempre, mesmo sabendo que eu iria sofrer no final. Você não teve culpa e eu sei que não posso me revoltar com Deus. Mas, seria bom ter você aqui ainda. Se eu pudesse escolher, estaria com você. Porque amor como nós tínhamos não existia e nem jamais vai existir. Era visível aos olhos de todos, até daqueles que cultivavam o ódio dentro de seus corações. Você partiu, mas deixou dentro de mim todo o amor do mundo. Todo dia de manhã peço que todo esse amor seja uma motivação para eu levantar e não machucar a minha própria vida. Você era minha vida, meus sorrisos, meu acalanto, minha felicidade, minhas lágrimas, minha infantilidade, toda a minha insanidade. Você era meu anjo. Alias, ainda é. Sinto sua falta a todo instante, e rezo para que um dia nós possamos nos encontrar e que dessa vez seja sem partidas e separações sem o nosso querer. Saiba que aqui na Terra existe um coração que só bate por você!”

“Eu só queria um alguém que me entendesse. Não precisa ser completamente, só precisa estar ali. Quando eu precisar ligar, apenas pra ficar quietinha ou pra explodir por um dia cansativo no trabalho. Um alguém que não enjoe de mim ou que fuja quando tudo estiver no aperto. Que não precise aturar todas as minhas paranoias e meus excessos de ciúmes, mas saiba que de um jeito, não muito fácil de compreender, estarei cuidando dele. Porque ele será a minha vida. Umas delas né? Que ele possa olhar para a minha filha, como uma extensão de mim. Que não tenha medo de enfrentar o futuro comigo. Eu só queria alguém que ficasse estirado no sofá na sexta à noite. Que no domingo, visse os jogos do campeonato comigo. Que risse de mim ao me pegar dançando na cozinha. Que me admirasse ao ninar o meu bem querer. Que chegasse em casa com um bombom ou uma caixa inteira de chocolate, depois que a gente brigasse pelo celular. Que me buscasse na faculdade, que fizesse uma surpresa. Que dormisse, de repente no chão da sala, com a minha pequena em cima da barriga. Eu só queria um alguém que aturasse meu vício por fotos de tudo e em todos os momentos. Que me deixasse dormir do lado direito da cama e me desse um espaço no banheiro para todos os meus mil cremes e maquiagens. Que me fizesse sorrir a toa. Eu só queria um alguém pra poder brigar, gritar, escandalizar e surtar. E rir depois disso tudo. Que discordasse da posição da nossa cama, da cor da parede do banheiro e se vamos ter ou não um cachorro. Eu só queria um alguém pra chamar de meu, pra cuidar, pra mimar, pra gostar, pra me apaixonar todos os dias, pra quem sabe me fazer a reaprender a amar, pra reamar, pra me fascinar… Eu só queria um alguém, um alguém pra vida inteira.”

“Vazia, nula e insensata. Sem ter o que gritar, sem ter o que argumentar e muito menos, o que vomitar. Cansada, exausta desse sobe e desce de vida. Como se o mundo encantado desaparecesse na minha frente, feito magica. Que a dor fosse maior que mil toneladas, mas é. O meu peito arde, queima. Meu estomago já não aguenta. Já se tornou um vicio, daqueles ruins que precisam de internação. Mas, não. Não irei me internar. Se for pra morrer disso que seja em casa, quietinha. Como uma droga que parecia inocente, dependência. Já não existem caminhos para a fuga. E em certo ponto, eu sinto até prazer de tirar tudo isso de mim. Como se me aliviasse, como se tudo de ruim que está dentro de mim saísse. Ah, se eu tivesse descoberto isso antes. As pessoas me repreendem, mas não me importo. É prazeroso pra mim, é minha saída de me libertar de todos os meus problemas. Encho-me sim, de todas as porcarias do mundo, mas em meio segundo tudo está ali indo por esgoto abaixo. Cruel vida, ou doce vida, como queira ver e julgar a minha vida. É difícil apagar do nada e ter todos aqueles fios, tubos e agulhas em você. Por que não me deixam? É a minha melhor forma de resolver os meus problemas. Não acha? Eu acho. E só é válido o que eu acho já que a vida é minha, concorda? Pois bem, continuo aqui liberando todo o meu estresse em tudo que é comestível e assim, esvaziando minha caixinha de problemas e em pouco tempo estarei lá tirando de mim tudo que não presta, tudo que me incomoda e até mesmo tudo o que era pra me engordar, mas não engorda.”