faz um tempo, agora voltei.
Bateu medo e não me contive meu choro incontrolável. Deu saudade moço, muita saudade. De tudo que não existiu, do nada que não foi real. Das madrugadas imaginando teu sorriso, dos sonhos que só você habitava. Queria ter te conhecido mais, aprofundado mais o meu eu em você, mesmo que isso me tirasse a vida. O desespero surgiu no “pra quem eu vou ligar e pedir colo?”. Meu doutor sempre estava de plantão pra mim. Meu namoradinho sempre estava disposto a me dar colo. E que colo bom rapaz. Lembrei-me do primeiro dia que te conheci e de como te conheci. Não contive a risada. Bobo, mostrando o quanto era feliz no seu mundo. Gritou demais a felicidade, moço. Logo, veio o pedido que pra mim durou uma eternidade para chegar aos meus ouvidos. Um primeiro não, seguido de um sim. 15, nosso número da sorte, ou do azar, como queira. Mas, também veio à primeira desilusão, a primeira briga.. E sabe o que eu queria? Voltar na hora do pedido. Você me tirou da sala de aula, aula de matemática, e às 19h47min, eu era oficialmente a sua namorada. Tão gostoso ficar com você e curtir cada risada e cada olhar de rabo de olho dado. As crises vieram e eu sempre me perguntei… Será tão imperfeito pra não ser feito pra nós? Não moço, sempre foi nosso. Como ainda é nosso. Escondidinho debaixo do tapete, sombra na escuridão. Não deixei morrer o que senti por você desde o momento que o meu coração disse: “é ele criança, segura.” Segurei. Fiz de mim base pras suas dores e pros seus sonhos. E que sonhos. Entrei de cabeça, e me feri levemente. Graças ao Bom Deus. Planejei três filhos, contando já com o seu bebê que já estava pronto. Um apartamento de frente pro mar e caminhadas noturnas com a brisa fria da praia. Eu empurrando a sua cadeira, ou sentada em teu colo pra te esquentar. Casamento no campo, nada de igreja… Meu ateu favorito. Vestido de princesa, carruagem de príncipe… E o nosso rapazinho entregando as alianças. Dourada, como você sempre quis. De presente, panelas e um cachorrinho. Nosso outro mascote. Você e seu gosto por cigarro e bala de menta. Eu por mate e chocolate. Ficaríamos assim o domingo inteiro. Até que um belo dia te contaria em enigmas o que você sempre mais desejou.. Sapatinhos na entrada, cobertor pelo corredor, um boneco na banheira, uma chupeta na porta do quarto. Na cama, “Oi, papai.”, e o exame mostrando que dentro de mim, tinha um pedacinho de você. Alias, mais um. Já que tudo que batia, funcionava e circulava sangue era teu. Ainda é teu. Reformaríamos a casa, ou melhor, tentaríamos… Entre um cômodo e outro você me pegaria pela cintura e me colocaria em teu colo. Jamais terminaríamos. Você, eu e a tal da felicidade que demorou tanto pra chegar. Nada abalando, nada sendo trevoso.
E sabe moço, me orgulho de te ter e ser inteiramente, quase de quatro, de você. Um dia me perguntaram por qual motivo estava com você e fiquei surpresa quando cogitaram que era por dinheiro… Só pude responder que você era tudo o que eu não era, tudo o que faltava em mim pra ser feliz, toda minha inconsequência e parte da minha lucidez. Era minha metade. É, minha metade da barra de chocolate. E não importa. Na riqueza, na pobreza. No castelo da rainha da Inglaterra ou debaixo de um viaduto. Encontrei em ti a pureza e a calmaria que o meu ser necessitava. Tão belo, tão doce.. Tão meu. Aquele me salvou do abismo, que segurou em minhas mãos e não me deixou cair. Aquele que me beijou para o encanto da bruxa má ser anulado. O que achou o meu chinelo havaianas. Que enfrentou dragões. Você, só você. Tão mágico como em um sonho. E o meu único pedido é só pra não me acordar, não até você chegar. Quero tua parte boa, mas ainda sim quero a tua pior parte. Da irritação, da grosseria, da incompreensão. Da estupidez, da insensatez. Quero a cara de bravo, de zangado. Quero uma segurada no braço dolorida, mas seguida com um beijo na testa e um “não me deixe”. Eu não consigo viver sem você e muito menos sem esse amor cultivado apenas no meu peito. Espero que onde esteja, com quem estiver.. Que esteja faltando algo, de preferência alguém… Que escute uma música qualquer, na sua cabeça, e sinta vontade de chorar, sentindo falta. Que aos poucos você descubra o caminho para o meu coração. Pois, moço… Estou esperando você. E já tem um belo tempo, mas não me canso. Deito, sento e levanto. Te aguardo. E por mais que pareça estranho, sei quando você vai chegar rapaz.
Eu sinto sua falta, falta de tudo aquilo que não conseguimos ser. Mas, me preservo e sei que um dia ainda vamos ser. O tempo parou, meu coração ritmou com o mesmo… Vem. Volta e faz meu mundo girar, meu coração pulsar, meu sorriso brilhar. Ainda temos muito que viver e o que reviver. Não importam os anos, as rugas… Nossos corpos sempre vão procurar um ao outro. Quem sabe a gente não se encontre agora. Mas, daqui a 70 anos. Ou até, que a morte nos separe sim. Porém, que faça nos encontrarmos do outro lado dessa vida. Ou em outra vida. Só sei que tá escrito, firmado, cruzado, prometido, selado… Um dia, perto ou longe, vai ser só nós dois. E eu, finalmente, vou sentir o gosto do teu beijo, sentir tua mão áspera. Não se encabule por eu estar encabulada… Não se assuste com o meu chorar. Já se sentiu sufocado? E depois libertado? Então, moço… Vivo nessa escravidão de você. Mas, rezo pra você chegar para me libertar dessa dor gritante e ardente. Porque não tem pinga, não tem balde de cerveja, mistura de vodcas. Não tem cartelas de remédios. Não tem cortes ao punho ou greve de fome. Não tem promessa, trabalho feito, mandinga ou salva de chão. Não tem nada que te tire de mim e que me faça leve. Tudo caminha, tudo vibra, tudo funciona de acordo com os seus passos. Tudo se encaixa com o seu olhar. Estamos ligados… Alma, corpo e coração. Viemos traçados… Em todo caminho existe uma curva, uma dividida. Quero ter um encontrão duro e bruto. Choque entre os corpos e amor na certa. Nada mais paralelo, tudo embolado. Pra jamais desgrudar. Quero você, moço. Não importa como… Quero só você.
Guardo tudo aqui e vou te dar na hora certa. Rezo baixinho, pedindo todas as noites pra Deus que eu esteja mais perto de você. Peço, entre as lágrimas, que nada mais tire você de mim. Desejo, que não doa mais. Juro, sempre de mindinho que só serei sua. E assim vai ser. Pra sempre. Mesmo que isso dure muito tempo. Pois, quero mesmo ficar muito tempo com você. Termino esse do mesmo modo que comecei o primeiro para você.. “Então vem que eu quero amar você, sem ter os pés no chão (…). Contigo quero me perder num sonho em que te guardei, meu mundo ficou mais bonito desde que te encontrei. Tapete, mãos e pés, noite, chuva, sorriso. Você é o resumo de tudo que eu preciso. Sol na madrugada que esquentou o meu colchão. Lua, gota e sol, te mostro como é bom dois corações embalados na batida no mesmo compasso que alegrou a minha vida. Se tudo fosse como eu quisesse, você estaria aqui. Se tudo fosse como eu quisesse, ninguém precisaria partir.”
Não tem como explicar o porquê do pranto amor, não tem como abaixar a música triste. Sinto sua falta, sinto falta do quase que quase chegamos a ser. Sinto falta do meu namoradinho. Sinto falta do meu anjo, do meu môbebê, da minha vida… Sinto sua falta, a cada segundo que passa. Cadê você hein? Amor mais puro e verdadeiro que já habitou meu peito. Te chamo, te clamo. Te agradeço. Pela dor, pelo crescimento. Por tudo. “Obrigada por você ter aparecido na minha vida, e espero que não saía da minha vida, jamais. Obrigada por me fazer uma pessoa mais feliz. Obrigada por me amar, um pouquinho só que seja. Obrigada por cada sorriso que você pôs em meu rosto. Obrigada por cada brilho que provocou em meu olhar. Obrigada por cada batida mais forte em meu coração que você me proporcionou por alguma palavra dita. Obrigada por ser, apenas, o João Guilêrme comigo.” Tô aqui amor, incansavelmente. Por você, pelo nosso futuro. Por nós, por mim. Pelo que tá construído aqui dentro, pelo que tá cravado em meu peito. Te aguardo.
Ps: Eu te amo, mais que a mim, mais que qualquer outra pessoa. Eu te amo branquelo meu. Eu te amo, meu eterno e único namoradinho. Meu bem querer, meu encanto.
fazumtempo, que meu coração só bate por você.
Já estou cansada de dedilhar que sofro. Desisti de viver nessa maré.. Que sobe e desce, que vai e volta. Coloquei pesos no pé, não para ficar parada e sim, para não me deixar levar pelos desamores e compaixões. Está na hora de viver pra mim. Só pra mim. Perdi tempo demais em desilusões, em sofrimentos não necessários para sofrer. Resolvi cuidar de mim, de me importar com o que eu penso. De me curtir, de me amar. E como ME amar. O tempo corre, e bem depressa. E não posso perder mais nenhum segundo. Vou fazer o que me der na telha, vou sair correndo pelada pela rua, vou pintar meu cabelo de verde, e nossa eu odeio verde. Mas, não importa. Pois, o que importa agora é ser feliz. Me fazer feliz todos os dias, me conquistar a cada hora que passa. Quero eu, eu e mais eu. Sou mais eu, por mais que seja bem brega. Sou minha fã de carteirinha e número um. Sou linda e bela. Estou caminhando agora pro que eu quero, pro que eu sonho e pra quem me quer bem. Pois, hoje.. Tô legal, quero mais é viver.
fazumtempo, que tudo passou.
E algo dentro de mim falou mais alto, e eu recaí. Tem alguma coisinha aqui dentro que chama por você, que clama por você.. Dependência, pura dependência dessa mentira que você implantou no meu coração. Moço, eu não aguentei e te liguei.. Você estava tão feliz, rindo e transbordando de felicidade. Perdi a voz. Você era tão frágil, tão neném.. Alias, era a imagem que você passava pra mim. Você sempre soube o que quis, e quis me enganar. Você ali do outro lado da linha, gargalhando. E que gargalhada gostosa. Enquanto, eu tentando falar ou apenas resmungar meia palavra.. Não consegui. Assim, como não consegui atender os gritos no portão e nem as chamadas no meu celular. Eu quis sumir, e sumi. Acho que tenho medo de me livrar de você, ou melhor, tenho medo do mundo lá fora. Muita coisa mudou desde que você me prendeu dentro de você. Sempre me dando a mão, sempre me guiando.. Pro caminho errado. Me tirou a direção, me deixou sem noção do mundo. Eu me joguei na cama e me derramei em lágrimas. Como você pode superar tão rápido? Por que eu ainda sofro por ti? Por que ainda tem tanta influência sobre mim? Moço, você tá feliz. E sem mim. Lembra que eu era a sua felicidade? O seu doce e melado amor? Aquela que ia passar o futuro com você? Rapaz, como foi capaz de me deixar tão mal assim? Preciso me livrar de você, tomar um banho de sal grosso, reforçar minhas promessas, tomar mais um porre, e que esse dure meses. Preciso mais de mim e de um caminho que não me leve até você.
faz um tempo, que necessito viver, sem você.
O que você viu em mim? O que tanto te atraiu pra me querer tanto? O que te estigou para acabar com a minha felicidade? Ando me perguntando o motivo disso tudo. Desse querer de acabar comigo, dessa cina de destruir o meu coração. Você me usou e me descartou, como se eu fosse um papel vagabundo. Estou aqui no chão, suja de você. Por que comigo? Por que você fez isso tudo? Por amor? Não querido, você não sabe o que é amor e jamais saberá. Você me destruiu, acabou com qualquer perspectiva minha de ser alguém. Tirou minha essência, explodiu a minha coragem. Mas, você pode fazer o que quiser comigo, eu vou conseguir levantar. Eu vou conseguir caminhar sem esse peso, que é você. Moço, eu vou conseguir andar livre pelas ruas, sorrindo. Vou reconstruir a minha vida, pedacinho por pedacinho. Vou deixar os meus traumas, os meus remédios e a minha enorme dor pra trás. Vou voltar a ver meus amigos, vou arrumar alguém que pelo menos queira meu bem. Alguém que com toda certeza, vai ser melhor que você. Aliás todas as pessoas do mundo são melhores que você. Aos poucos vou conseguindo respirar aliviada. Mesmo com essa dor infernal, mesmo com ainda inúmeras dúvidas, mesmo com essa vontade danada de dar na sua cara e dizer umas verdades. Eu me reservo e sei que sou melhor que tudo isso. Você me deixou nua e arrancou de mim tudo. Antes, eu tinha nojo de você.. Hoje, eu tenho pena. Tão medíocre tão falso, tão sujo. E por que? Por que comigo? Só porque tenho cara de menininha? Eu tinha o mundo pra te dar, eu tinha a minha vida inteira. Você só quis brincar. Traição, mentiras, falsidade, enganação. Você. Moço, teríamos um caminho brilhante pra seguir.. E por que, moço? Por que fizestes isso tudo?
faz um tempo, que não sou mais sua.
E tudo pode parecer muito clichê, mas eu não preciso mais de você. Superar, me amar e recomeçar. De tanto sofrer, redobrei a atenção e percebi o quanto, o quanto você me fazia mal. Ou melhor, o quanto você conseguia me manipular. Amar, eu insistia nisso. Tola, como sempre, muito tola.. Acreditei em quem eu não deveria, amei quem não merecia. Me entreguei de corpo, alma, coração, vida.. Pra nada. Vivi um conto, mas conto não existe. Sonhei, um sonho lindo e belo, mas com a pior pessoa que existe na face da terra. Com muito sofrimento e apego, virei as costas.. Relutei em olhar para o passado. Mas, não se constrói nada olhando para trás e pro chão. Já fiquei seca de tanto chorar, já me arrependi de tanto amar, já sofri demais por acreditar. Chega, uma hora que cansa, e eu cansei. Me valorizei, me amei em primeiro lugar, e por mais que pareça um tanto clichê, eu consigo viver sem você. Não me acho a mulher mais linda do mundo, e sei que estou muito longe disso.. Mas, quando eu olho pro espelho, vejo uma garota leve, feliz e realizada. Realizada de tanta dor e aprendizado. Por mais que doa, te faz crescer.. Eu cresci, eu superei. E quanto ao amor, eu deixo pra depois.. A vida é única, mas é longa demais. Então, vamos diminuir a velocidade dos acontecimentos.. Vamos viver dia após dia. Assim, tudo vai se encaixando, se ajeitando. Para quando o verdadeiro amor chegar, tudo estar limpo, reconstruído, em seu lugar, pronto pra ser abrigado, amado e eternizado.
